[PARTE QUARTA]

La serata era stata aperta da un duo americano del cazzo che proponeva musica di merda suonata di merda. EPOC non gradiva e li puniva facendo calare l'asta del microfono e costringedo il cantante a strane contorsioni.
Memorabile il primo pezzo che sull'ultimo accordo si concludeva con la frase:
"...and we'll die togherer. At the same time"
Gelo della platea per quattro secondi e poi uno sbronzo inizia ad urlare cose incomprensibili nella sua lingua e si mette a strattonare un tizio per rubargli la birra di mano. Il duo americano si rivelera' interessato alla 'zine di bomba che pero' non acquistarono per problemi di pezze al culo. Nel mentre si rileverarono simpatici come un fascio di dita ar culo foderate di ortica.
Ci diamo all'alcol in particolare carapils in vetro, che a detta di djuna non aveva mai visto prima.
I last gifted li ho descritti prima, forse pero' non ho detto che fanno un punk rock che definirei freak. Dopo, e' il nostro momento. Lascio er nano semeraro e trap jew acchittarsi per primi, visto che io ci metto di meno. Impugno il basso e partiamo col primo pezzo. Stranamente non sento quello che faccio, anche se durante il check risicato mi sentivo (almeno un po').
Ora il nulla.
Mi pare di muovermi come un idiota, non si sente un cazzo. Capiro', a causa della quantita' di alcol ingerita, solo a trequarti del pezzo che avevo la manopola del volume del basso chiusa.
Dopo averala aperta va sicuramente meglio, ci lanciamo con disinvoltura verso quella che sara' probabilmente la migliore performazione del tour.
TJ fa il numero del lancio della chitarra. Lo vedo che mima il lancio. E UNO E DUE E TRE!
Lancia la chitarra a pancia sotto verso la prima fila, peccato che aveva il jack sotto la scarpa e naturalmente si tendera' per far finire il volo della chitarra a dieci centrimetri dalla sua fronte.
Rovinera' a terra senza troppi danni. Intato pero' lo strappo ha fatto letteralmente disintegrare la testa del jack, mandando suoni sublimi, cosi' sublimi che TJ pensava che era lui a suonare, fino a quando dalle prime file lo hanno interrotto passandogli quello che rimaneva del cavo.
Ho sempre un cavo di scorta a portata di mano, continuiamo quindi in scioltezza.
Durante semeraro faccio il numero del basso puntato a terra, il batterista dei LG apprezza tanto piegandosi a mo' di musulmano mentre con una mano tocca il culo di una tipa che successivamente lo accompagnera' al cesso.
Sinceramente non ricordo se abbiamo performato il bisse, ma ricordo un pubblico caloroso e sbronzo.
Non mi ricordo come cazzo si chiama, comunque ritroviamo quello che l'anno scorso sempre ad anversa ci ha fatto suonare al suo locale(vedi apposito report), insomma quello cocainomane ora sembrava si fosse dato una calmata.
Infatti ci ha detto che vive in una stanza COMPLETAMENTE BIANCA (muri, mobilio, accessori vari) e si e' comprato un VAN.

(in inglese accazzo)
-"vuoi vedere il VAN?" (rivolgendosi a me ed er nano semeraro)
-"DAI ANDIAMO A VEDERE IL VAN"
(io ed il nano semeraro continuiamo a parlare con altri due dello sport SWUAFFLE ovvero l'arte di tirarsi fuori il cazzo dai pantaloni ed iniziare a farlo roteare come le pale di un elicottero, precisano. Questi sono proprio avanti hanno una parola apposita per indicare l'atto di roteare l'uccello all'aria aperta, pensai.)
-"THE VANNNNN! YOU WANNA SEEEEE THE VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNN"

-"OK vediamo sto cazzo de van"
-"Ilvanmel'havendutounvecchiochel'hamodificatocosi'vengofinoaromasenzastancarmidiguidarevoglioveniredietrocimettounenormesoundsystemunsubwooferenormelecassenelleportiere"
io ed er nano:
- "AH.Bello"
-"THIS IS THE SHHHHHHIIIIIIIIIITTT"

Tornammo felici di questa scoperta in mezzo ai belgi ubriachi, intanto il dj aveva
messo pregevole musica space rock di qualche decade fa.
Cotti come le merde ci accorgeremo che manca del merch. DISASTRO!
Raccattiamo le bagattelle e carichiamo la macchina, ormai erano andati via tutti.
Improvvisiamo una jam percussiva per piatti tavoli e mura vuote col tipo amico de djuna che suona con quell'altro col pannolino, il batterista dei last gifted, TJ ed er nano semeraro.
Andiamo via poco dopo, gli americani sconvolti da questi strani personaggi non saluteranno nemmeno. Chantalle, la mamma di djuna (vedi sempre post del tur 2008) ubriaca come una merda sotto spirito, insiste per venire con noi in macchina anche se il marito (ludo) aveva chiamato il taxi. Chantalle e' decisamente la nostra fan nr. uno in belgio. Se non fosse che potrebbe essere nostra madre, probabilmente ci avrebbe donato la sua marcia bocca a giudicare di come si e' posata sulle gambe del temerario TJ visto che chiaramente in macchina con tutti gli strumenti a momenti non non c'entravamo neanche noi.
Una volta a casa scarichiamo la roba, intanto ci raggiunge il taxi e qui il DISASTRO.
Si scopre che i LG dormiranno nella stesa casa dove noi siamo ospiti e chantalle non ha preparato abbastanza posti letto. Sbrocca con ludo, in una scena che in tutto il mondo e' uguale (cambiano i temi, ma il succo e' lo stesso):
Lei sbronza, isterica/molesta, inveisce inscenando un teatrino per strada a proposito del fatto che, appunto, non aveva preparato le cose per ospitare cosi' tanta gente, nei confronti di LUI che sbronzo con tutta calma cerca di far capire con razionalita' che stavano ospitando gente che non si formalizza tanto se s'appoggia su un sacco a pelo piuttosto che una coperta.
Ad ogni modo, per la cronaca, si risolve tutto dopo pochi minuti.
Finiamo insieme alla famiglia mich ed i lastgifted, in un pub aperto fino a tardi nei pressi di casa dei coniugi, a bere altre birre fino a quando le teste non si sorreggono piu' da sole.
Una volta a casa proveremo a mettere al riparo le cose dal cleptomane di cui sopra. Io resisto pochi minuti, lascio gli altri a continuare a bere e sprofondo in coma nella stanza di martin e djuna. Verro' raggiunto poco dopo da TJ ed er nano semeraro a ruota che rovineranno al mio fianco. I maledetti russeranno in stereofonia cosi' tanto che mi costringeranno a lasciare il giaciglio per andare a dormire per terra nello studio di martin.